就在这，伴随着一条又一条的短信，我不知道我还能做些什么。似乎每一种选择都是对，却也都是错。
    武汉十多年的禁鞭令终于在这一刻结束了。爆竹声声，辞去的是旧岁，同时，还有一颗沉寂的心。我深知自己在想什么，也很明确希望自己下一秒能出现在的地点是哪。可我无能为力……这种失落，就是丁亥的开端，我一年的开端。
    很美，一声声的清脆，高空中流云般的绚烂。可这属于我的一切却完全属于了别人。摄影师的镜头对准了每一个缤纷的瞬间，孩童的笑声随爆竹的震响而远去。我，只能将无限的惋惜化作悲叹，被深沉得可以包容一切的夜所容纳。
    我的爱，永远都是在所有的重要结束之后才轮到你。似乎我不止一次地对你讲过，你，永远都是我的最为重要，至关重要。可是……
    对不起！
    请容许我在这样一个本应开心万分的日子里对你这么说。
    对不起！我答应过你，不会再在你面前如此忏悔般地道歉。你需要的不是这些。如果对不起真的能挽回些什么，或许这个世界就不会有伤悲。可是，这只是如果，我还是得自私地对你说，对不起！
    你可以熟视无睹，我允许你的缄默。但我希望的是一次重新来过的机会。你的漠视，成了我的习惯。但我深知，你不是这样的故意，只是在万分无奈时于世事沧桑的哀叹。带给你这一切的，是曾经甚至发誓般要让你的脸上永远只会挂着无尽笑颜的我……多么可悲！
    不愿再拿任何所谓的客观因素敷衍一直在敷衍着的你。我的爱！我甚至怀疑自己，有什么资格，做你的爱。
    再来不知会是何时。答应过你的事情总会被我在信口开河之中找到数不尽的理由。我什么时候变成这样了？
    在那边，你的守侯，换回的，依旧寂寞。你的心还在努力说服着自己，我会出现。可是，我却扼杀了你脆弱的心，甚至将它的尸身抛弃在了丙戌的末尾。然后，以一种看似十分无奈的姿态快乐地迎接着崭新，崭新的一切。对你，竟可如此残忍！这还是我么？
    在至亲之间的作选是最愚蠢的行为。我不可能视其他若较你更为亲密的至亲，可我的举止早在对你说这话的那一瞬就背离了那种坚定。你伤心到了不愿去伤心，我，依旧沉湎。
    我的爱，不敢再轻易说爱你。言辞与行动上如此强烈的反差使得我怀疑自己的一切。从前的口口声声，似乎就可以只在我一念思量化作飞灰。我还能拿什么，来爱你？
    你的包容，比长江深远，比夜空深邃，我却看着你习惯的包容在寒风中假装悲泣。装得真像啊！！！打动了所有的看客，甚至是难以打动的，自己的，心。理由，竟然这么好找，承认一个错误的举动，哪怕还未及思忆至转变优化，就是这么，这么难。我还能拿什么样的言语继续当年的感动？那封存已久的感动，就真的随那轰然的倒塌而长眠？我不愿相信，却又似乎不得不去接受，接受这一难以接受的事实……
    我的爱，你，是否还在麻木地包容着这一切？为了我，似乎流干了泪。
    是热的，真的，我没有骗你！从来就是热的，我真的没有骗你！你永远都是那样的重要，这应属于我的伤心，是上天给予我不忠于你的惩罚。真的好烫啊！我的爱，我不愿再在你面前隐瞒了。不是早就答应过你要对你坦诚的么？我现在就告诉你，我的心，一直没有开心过，就在丙戌褪却的这一夜。黑暗中的眼，一直很迷朦，是那串晶莹模糊了它。很烫啊！亲爱的！我想让你为我拭去这一切，我想抛却这一切的一切，只去追寻着只属于我们的世界。我是真的很想啊！你知道么？我没有骗你，真的！
    可我还是实现不了对你许下的诺言。我还是没能陪在你的身边，没人让你陪在我的身边，没能共同迎接着这崭新一切的到来，没能应承着你愿意享受的关怀，没能对你讲那些你爱听的话语，没能让你在心底感受到我的存在，没能让你时时刻刻沐浴在我的关怀之中，没能……没能做到，我应当做到的一丝一毫……
    消防车的鸣笛声近了，又远了。划破夜空的那些漂亮的印痕，多一条，只会多一条在我已然残破不堪的心上。亲爱的，明年，大约又要禁鞭了吧！~~多么想带你一同欣赏着这江城格外绚丽的火树银花。可我，亲手毁掉了编织好的美梦，亲手毁掉了，亲手，亲手……
    我还能再对你讲些什么呢？保证得太多，失去了它的意义。我的保证再也没了当初的威信。相顾无言，指的，应许就是，我看着你，有太多太多的愧疚却无从开口，你看着我，有太多太多的失望而不愿开口。这就是我们一直努力着追求想要得到的生活么？当然不是。那样的美好，早已只存在于昔年的回忆，不去深掘，就再找不到了。
    并没有忘却曾经你教导过我的话语。不要自责，不要愧疚，抓紧时间想想今后该如何去做，以补救曾经所犯下的过错。可是我……我真的不知道该拿什么向你保证，我会在今后如何一补前缺。似乎这类的保证下得太多，就连我自己，也再难以相信我了。然而，更何况是你呢？一次次憧憬在于我的失望……
    不愿对你诉苦，可还是想让你知道这一切。知道我是多么的伤心，知道我其实已然不敢再似当初般坚决地说爱你。可我又不愿让你知道这一切，这太残忍，于你。我有什么资格再让你徒增伤悲？带给你的痛，还不够么？然后呢？一个人躲在暗夜的庇佑下，若一个犯了错的小孩，静静地忏悔着什么。
    你……我似乎已然没有资格再奢求着什么。可我真的很痛，心，还有眼睛。我还是想抱着你痛哭一场，让你帮我拭去脸上残存的泪痕，再紧紧拥住你，再次真诚地向你发誓，发着连自己都不知应当相信与否的誓：再给我一次机会好么？我一定会在应当独处的日子里，身侧只有你的出现。哪怕是这辞旧迎新之时，你不再仅仅只是我嘴边无可信赖的重要，而会是我坚决地告别一切出你而外的亲人，与你，只与你共同迈入新的一年的真正的重要，无可替代的重要。
    你，可以不用相信着我谎言般动听的誓言，我也允许你这么去想，去做。如果我是你，或许早在前次的失望中便对你的任何誓言持保留的意见。可我一定会这么去做。直到有一天，你不得不相信自己所经历过的一切，知道那个曾经不仅仅是只会说，同样会做的我，那个真正无比爱你的我，又回来了。
    这不是幻想，但你却可以视作幻想。不是告诉过你么？最坏的结果都能接受了，还有什么是不能接受的呢？
    可是，这样虚浮的言辞弥补不了丁亥之初的伤……我只能在此以不知是否真能实用的言辞希望着你的这份伤随窗外爆竹之声远去，随已然只会离你越来越远的丙戌远去。欢笑与欣颜才是这一年的一切，不论它的源头是否是我。
    我的爱，夜，消散了，天外的灰正在星点般取代着那片漆黑。我只希望，在新年的第一屡朝阳射进你窗棂之时，可以获取你的一丝谅解。我会背负着我所有的负罪以及最诚恳的祝福前往你的寓所，真诚地对你献上一份我自己最真挚的祝福和忏悔的决心，只乞求着你的那一丝谅解。
    我爱你！会为了你学会一切。不再为自己找借口，永远做伴你身侧的守护天使，任何时候。我不会飞走，除非你的不愿和生命结束时的迫不得已。
    对不起！我的爱。不论可不可以，我都希望这将会是我最后一次对你说这三个字。
    还我一个愿，让我可以继续陪伴着你拥抱每一个美好的明天，每一个只属于我们的清晨。

静候着，默默地等待被原谅却始终是并一直是深爱着你的胤心
丁亥的第一个破晓

新年新心情，别太伤心。
过去的事情，那怕是一分钟前的痛，也要痛快点抛开！
要知道，今天你只属于快乐！

呵呵  开心点啊~~
就象我的签名一样     拼今生,对花对酒,为伊泪落~~           
每个人都要经历的吧,但能做到这句话,也何尝不是件快乐的事呢:)

每有如此，都会惊起一丝内心的波澜。事后，倒也罢了。
今天是大年初一，尽管年三十晚上彻夜未眠，依旧早今儿个一大早就准备好了东西去了她家拜年。或许她还在在意着昨天晚上的事情，但最终还是原谅了我。
是啊！哪次不是生气地冷落我，之后再来关心我的一切呢？
我怎么就这么幸福呢？？？:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

不错不错    你还能看见她   我们两个可是隔了好几条省界的
她明年去北京工作了   近了一点  呵呵
同喜同喜~~新年快乐~~:)

快乐快乐~~大家都快乐！但别像我喜极而泣啊！！！会有人误会的。

谢谢:)

幸福的人到处有，而我还在唱单身情歌！
祝你们有多点时间聚在一起！

也祝你早点找到自己的幸福~~:)

没看，还是顶一下..

倒，LS的，你这样做，好象没什么必要吧！
刷点积分的话，认真回贴吧，多话点时间，看出点东西来，才有意思吗！
你说呢

大家都要干巴爹～～

没有爹，跟谁干？
来来来~~祝大家新年快乐！我跟大家干一杯！（虽说大家不是我爹:L :L :L ）

独夜斑竹说得对...  这毛病我一定要改正..

呵呵     阿夜教训人真凶啊~~不过说的有道理
还有,大家多开点有意义的新帖,把论坛人气弄高一点啊~~