我是会长，不是第三者（二）
二，暗之章 “你爸在外面有女人了，炎，你一定要帮妈妈啊。”
“我们这里最帅的就是炎，可惜个子矮了点。”
烦躁，竟然失眠了，耳朵反复想起的就是这两句话。起身摸了摸脸，又一层油，去洗脸了。
自卑什么？我不知道，只是个子矮吧，被开玩笑
懦弱什么？我不知道，因为自卑所以懦弱吧。
至少感情上是这样，讨厌第三者，可是自己总是扮演。
我不知道从什么时候起，不再对人吐露心事。我也许注定是一个忧伤的人，我徘徊在无边无际的沙漠里，找不到方向了。绝望和黑色交织的夜里，我疯狂了，巨大的悲哀！
渐渐地我喜欢写作，会有一丝温暖的感觉。但喜欢写作的人不会快乐，快乐也是一瞬间的事，当我写完那些压抑文字的时候，再从头阅读起来，一瞬间松了一口气；一瞬间畅快淋漓的感觉。但最后的忧伤像秋风扫落叶般卷走了我心底里的安慰。
快乐对我来说总是短暂的，我的心灵总是莫明其妙的忧伤。我不快乐，也不知道为什么。可我的身边没有人知道我不快乐，那是因为我经常对他们微笑，经常和他们肆无忌惮的聊着各种话题。
我丢掉了快乐，好象是因为父亲有外遇开始，始终忘记不了母亲红肿的双眼对我说的话。为什么残忍的事情总要发生在我身上，为什么我一懂事就要面对这些？
对于他们的争吵，我无奈而又慢慢习惯性麻木。我可以做些什么，又能改变些什么？
十年后他们秘密协议离婚，解脱了？可又为什么还要争吵十年。
我恨父亲，恨他给我一切，又摧毁了所有希望。十年里，我和他的话语加起来不到一天。家对我来说是一个囚笼，我讨厌烟草的味道，更讨厌这个窒息的味道。
不抽烟，不怎么喝酒，甚至不打麻将。只因为从我年少起就和父亲划分了界限。我不容许自己和他一个样。
十年后的父亲已经有了白发，我从依然健壮的他的眼中看见了落魄。我诅咒过他，但现在面对一个半老的人来说，恨都是过去的。我不会原谅他，可我也只能无奈接受一切。
我不寂寞，却很难过；我不颓废，却很孤独。我讨厌半夜醒来的时候，莫名的恐惧感觉。我不知道我为什么恐惧，但那种恐惧是那么的真实。夜的静谧能让我听见自己的心跳，一种旷古绝伦的悲凉潮水般的涌来。
打开台灯，放会音乐。在黑夜里，问自己一些古怪的问题：为什么我会遇到这样的人和事情？为什么孤单是不能改变的？为什么血液里残存这样的基因？为什么别人离开我们，我们要悲伤？为什么我们离开别人，我们一样要悲伤？为什么会有无力的感觉？
我就这样沉迷于自己的问题中，会一遍一遍问着，挣扎在内心里，那些不为人知也同样不为我知的阴暗和潮湿的角落。
灯光暗暗地照到我脸上，我眼睛里仍是沉醉和迷茫。
突然意识到干燥的皮肤上有一滴液体划过，连忙伸手去摸自己的眼眶，手指上也感觉一些凉凉的。原来我终无法忍住，眼泪终流了下来！
痛，此刻才感觉到痛，一种刻骨铭心的痛楚，一种莫名的痛楚。
而我的忧郁是深蓝色，深到不能再深，最终成了黑色，黑色永不褪色。黑色掩盖了一切！
游走于黑夜的边缘，我真的已泪流满面。
一阵风吹了进来，顿觉有点不舒服。
忙关紧窗户，但也丝毫感觉不到一点温暖。
关掉了音乐，已不知道是几点。
屋里屋外已经很静，静到只听见时钟的滴答声。
我跟着数，一，二，三…………
关掉了灯，一下子完全陷入黑暗之中，无法适应。
绻缩在一角，紧紧抱住自己，静静地呆着。
眼泪却已哭干，我单单抽搐着！
在寂寞的夜里，我的思维像秋天的风，所过之处落叶纷飞。然后窗外有些光线刺入我眼，再去睡会，一会起来上班。
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