最后一次对你坦白
穹穹:
我想我还是这么称呼你比较好.除了我,没有人知道你是谁.我答应过你,不告诉别人你是我男朋友,不会给你惹麻烦.
我答应过你的事情就会希望能好好遵守，起码要遵守我能遵守的。虽然我也知道，有很多事情当时简单现在却已经不可能了，现在，将来。
我和你的结束就像我和你的开始一样让人很没真实感。
有时候回想起来，总会怀疑我们真的曾经在一起过么？
希望这些，都不是我的梦幻。
哪怕有一刻也好，你确实希望我称你做“老公”。
我承认我这两天又受刺激了，难过到想要把书扔到桌子底下然后跑去沙滩上把自己埋起来。可是我知道我现在就算是哭出泪来你也不会过来跟我说：“怎么这么郁闷啊，来我请你吃饭~”了。
我一直都喜欢和你AA制，因为担心如果太依赖你，总有一天会受不了不能继续依赖你。
因为你一直一直都很温柔，让我有种错觉，似乎还有很长很长的时间可以慢慢享受你的温柔。
还有好多好多的事情想要和你一起去做。
像是出去放风筝吹泡泡钓鱼野餐，或者跑楼上三番五次按一家的门铃然后躲在楼梯后面听主人生气，等到下大雨的时候找积水最多的地方收起伞一边跑一边笑，回家的时候一起坐车然后在车上靠在你肩膀上睡觉..
其实最想做的只是拉着你的手在街上走。
在我还是你女朋友的时候总不愿意这样，因为会觉得很不好意思，虽然明明很希望的。
我是个很不称职的女朋友。不肯叫你老公，不肯承认喜欢你，不肯和你做任何一般情侣都会做的事……
我真的努力练了很久，下定决心下次跟你出去会好好做个称职的女友。但是下次一起出游，却变成了最后一次。
这次，不是我不愿，而是不敢。
我看着你站在展厅中央不停地发短信的时候，绝望得就像之前的某个夜晚。
你知道我怕黑，晚上不敢关灯睡觉。可是那天晚上，你明知道平常与我同行的女伴今天请假，你却把我一个人留在教室里。我只能一个人关灯、锁门，然后逃命一般跑过阴暗的走廊，站在路灯底下的时候，已经看不到你和你的朋友走在一起的背影了。
那一刻，绝望的感觉铺天盖地。
我是个自私的孩子。
任性的，独占欲旺盛。我是那么喜欢你，不想要你对别人好，不管是出于何种感情。
因为你很好，而我不。
因为你周围的人都很好，而我不。
我害怕某一天你身边的人会说“你怎么会找她当老婆啊”。
我害怕某一天你会突然发觉你周围的人都比我好，所以我希望你只看着我。
没有比较，就没有所谓的好不好。我只是这样希望。
害怕你讨厌我，害怕你烦我。
我就是这么优柔寡断的，明明想要你一直在身边，偏偏还装得很大度的样子。
你要和你兄弟去玩，我说“快去吧”；你要玩游戏，我说“玩好”；你说要好好复习，我说“那我也要努力了！”……
明明想要你带我出去玩，明明想要你陪我聊天，明明想借你作业抄。
到现在才发现自己是多么不坦率。总是像个怨妇般窝在家里等你。
呐，穹穹，如果我当时能稍微坦率一些，是不是我们也不用结束得这么早？
不会再做你老婆了，虽然我很希望。
不会再说喜欢你了，虽然这是事实。
因为你要好好学习的。我不能在自己去吃东西的时候随便打电话给你要你来陪我，会打扰你学习，我知道你对学习很认真很认真；而等你不必再拼命学习的时候，你也要去另一座城市了，你说过你要去全国第三的大学的，如果是你的话，一定可以的。
我想不出应该怎样解决这两个问题，所以我只能彻底地放弃你了。
诸如“只要你幸福，我就幸福”“即使分开了，我也会为你祝福”之类的话已经不会再说了。
我是个自私的孩子，我做不到。
如果只有你幸福，我还是会很难过的。
但是我们分手时的话不会收回：一直以来承蒙你照顾，获得了很多快乐，所以，现在要从你那毕业了。下一个新生，要好好对待她啊。
《mo2》里小莹的话。
我希望哪一天，我能坦然一些来面对你。
I found I really need you.
I know I can live without you.
我希望有人能知道这些事情，哪怕只是不相干的人。
因为如果谁都不知道这些的话，会很寂寞。
落款无
时间无。
[ 本帖最后由 筱鵺 于 2007-10-23 18:05 编辑 ]
